Не смешные анекдоты: Тупые анекдоты и Шутки, тупо очень смешно

Анекдоты от nekdo.ru — свежие и смешные анекдоты, шутки, приколы

сегодня 00:04 2

короткиепрочие

Книга спасет тебя, если вдруг кто-то войдет в комнату, а ты голый.

сегодня 00:04 2

короткиепрочие

Позитивный настрой сгубил немало любителей психосоматики.

сегодня 00:04 2

прочие

— Сегодня попробовал после бритья какой-то дешевый китайский одеколон. Неудивительно, что у них у всех такие узкие глаза…

сегодня 00:04 1

прочие

Толстовка — это такая форма протеста.
Как голодовка, только толстовка.
Моя борьба с режимом и правильным питанием.

сегодня 00:04 1

национальные

Илья совсем не похож на еврея, даже когда ему делали обрезание, у него не уменьшился, а распух и увеличился!

сегодня 00:04 2

короткиепрочие

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

сегодня 00:04 5

прочие

Новые экспатские скороговорки. Хвалю хваленую халву, похвалю халявную пахлаву: хвала халве, похвала пахлаве!

сегодня 00:04 1

прочие

Я сегодня узнал, что могу на шпагат сесть на мокром линолеуме после душа. Вот только пока не знаю, как быстро и без стонов вернуться в исходное положение…

вчера 22:31 3

прочие

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

вчера 22:31 4

национальные

На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. На экране выбита надпись: «Абонент находится вне зоны обслуживания».

вчера 22:18 6

старики

— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
— А что ты читаешь?

вчера 21:43 6

дети

Есть значит мальчик Сережа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну:
— Сереж, смотри, по маме жучок лазит.
Через время мальчик рассказывает папе:
— Сегодня на даче по маме мужичок лазил!

вчера 20:12 7

философия

Всякую секунду жизни надо тратить с толком. Даже когда ссышь в раковину — одновременно можно смывать остатки вчерашней блевотины.

вчера 20:06 6

национальные

Еврей спрашивает негра:
— Ты кто?
— Я афроафриканец, а ты?
— А я таки евроевропеец!

вчера 16:27 8

учеба

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло.

вчера 16:27 7

интернетфилософия

— Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?
— Да, один мой бывший оставил свой компьютер включенным и я увидела переписку.
— И что ты сделала?
— Бросила его.
— Не смогла простить измену?
— Нет, просто не хотела строить жизнь с дебилом который не додумался спрятать переписку.

вчера 14:06 8

прочие

— Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
— Что, такой длинный?
— Да нет, стоит всего одну минуту.

вчера 13:58 9

короткиепрочие

— Это я-то не патриот? Да я за родной Млечный Путь любого порву!

вчера 13:58 8

прочие

— Говорят, инопланетяне хотят закрыть проект Земля?
— Похоже, мы его сами скоро закроем.

вчера 13:49 5

детимуж и жена

Умная мать — это первое счастье мужчины, умная жена — это второе счастье мужчины. Если мужчина, имея два счастья, ищет третье — он глупый сын умной матери и глупый муж умной жены.

вчера 13:21 7

девушки

Это была настолько сладкая женщина, что комар, вкусивший ее крови, заболел диабетом.

вчера 13:21 7

прочие

Монсеррат Кабалье голосистая в каноническом понимании этого слова, Анна Семенович — в модернистском.

вчера 13:21 8

национальные

— Рабинович, как идут дела у Каца?
— Но он же недавно умер!
— Я так и знал — опять выкрутился.

вчера 13:21 5

короткиепрочие

Какой мундиак придумал это мундиацкое слово «мундиаль»?

вчера 13:21 8

короткиепрочие

— Дорогая, мое сердце всегда с тобой.
— А другие органы?

вчера 13:21 6

прочие

— Поначалу наш роман не задался.
— А потом?
— А потом она получила наследство…

вчера 13:09 9

учеба

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

вчера 12:58 10

короткиепрочие

Так что же вы молчали, что у вас коньяк есть? Столько времени потеряно зря!

вчера 12:58 10

работа

В старших классах самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.

вчера 12:04 9

короткиенапитки

— Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Нашли опечатку? Ctrl+Enter

123455096далее

Как говорил мой дед: «Если натворил х#йни, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно».

Несмешные еврейские анекдоты — Блог на DTF

— Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз и продали его за четыре цента. Потом купили на них 3 арбуза.
— А потом??
— А потом пришел мужик и купил три арбуза за миллион долларов.

Подходит маленький еврейский мальчик к немецкому офицеру, дергает его за штанину и спрашивает:
-Дяденька солдат, а дяденька солдат. Почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему Офицер отвечает:
-Потому что дед твой забыл сапоги снять.

Приходят к Рабиновичу с обыском.— Рабинович, сам покажешь, где ты что прячешь, или нам искать?— Ищите…Вошедшие стали везде все простукивать… Вдруг они заметили что-то в полу.— Ну как, Рабинович, сам будешь паркет вскрывать, или нам ломать?— Ломайте…Они взламывают паркет и видят огромную ржавую гайку.— Ну что, Рабинович, сам будешь ее отворачивать, или нам отворачи-вать?— Отворачивайте…Они дружно навалились на эту гайку, с колоссальным трудом ее отвернули, а там какой-то шум, яркий свет…— Что это у тебя там, Рабинович?— Не знаю, но под нами филармония.

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:
— Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.
Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:
— Собачка, надеюсь, породистая?

Заходит еврей в публичный дом, говорит:
-Здравствуйте! А Роза из Кишинёва сегодня работает?
-Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов.
Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит, говорит:
-Здравствуйте! Я таки снова к Розочке из Кишинёва!
Ну ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, занялись они любовью.
На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом, говорит:
-Таки здравствуйте, мне как обычно!
Ему отвечают:
-Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Розу?
Еврей посмеялся и говорит:
-Что вы, нет конечно! Просто тётя Сара из Одессы попросила передать дочке 600 долларов!

— Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем нет. Но его схема таки тоже заслуживает внимания

Таки вас сотня

Если каждый сдаст по рублю, у вас будет на рубль меньше, а у администрации на сто больше

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.
-мам, купи собачку…
-нет
-мам, мам, ну купи собачку…
-нет, Фима
-мам, ну пожалуйста, ну купи собачку….
-Фима, иди продавай свою собачку во двор!

Заходит как то русский в еврейский бар.
Евреи ему: о русский пришел
Русский спрашивает: а откуда вы знаете что я русский?
Евреи ему: так в начале анекдота написано.

Несмешные еврейские анекдоты
сделал репост

Почему евреев не берут на участие в гонках?

Они любят подрезать.

Анти-шутки, которые настолько несмешны, что на самом деле смешны

Заменив традиционный юмор на вызывающие стон буквальные изюминки, эти антишутки бросают вызов представлению о том, какой может быть шутка, и мы держим пари, что они все еще заставят вас смех.

SeventyFour/Getty Images

Анти-шутки гарантированно заставят вас смеяться

Анти-шутки — это отдельная лига, когда дело доходит до юмора. Короткие шутки, плохие шутки и даже банальные шутки играют на словах, каламбурах, остротах и ​​ситуациях, чтобы быть смешными. Человек на другом конце шутки мог видеть изюминку за милю. Анти-шутки, с другой стороны, юмористичны, потому что человек на другом конце провода не ожидает их изюминки. Вместо того, чтобы быть забавным или предсказуемым, это может быть сухо, логично или даже мрачно. Юмор исходит из буквальности шутки.

Однако не заблуждайтесь: хорошие антишутки могут быть одними из самых смешных шуток, которые вы когда-либо слышали; юмор немного другой. Готовы смеяться в буквальном смысле? Если это так, читайте дальше, чтобы получить массу забавных антишуток.

staticnak1983/Getty Images

Мужчина заходит в бар. «Ой».

Некоторые из наших любимых антишуток оказались смешными случайно. Однако эти шутки «как вы называете» намеренно смешны.

Hinterhaus Productions/Getty Images

Что один француз сказал другому?

Понятия не имею; Я не говорю по-французски. Но если вы английский ботаник, вам понравятся эти грамматические шутки.

Андрей Салавей/Shutterstock

В духовке стоят два кексика.

Один говорит: «Ого, здесь жарко». Другой говорит: «Конечно. Вероятно, около 350 градусов по Фаренгейту». Ожидали ли вы очередной изюминки этой антишутки? Если вы ищете хорошую кульминацию, эти шутки «почему курица перешла дорогу» помогут вам.

Click and Photo/Shutterstock

Тук-тук.

Кто там?

К.

Кому?

Нет, «кому».

Нравятся эти антишутки? Вот еще несколько анекдотов, которые оценят все.

Юстинас Галинис/Shutterstock

Лошадь входит в бар.

Несколько посетителей быстро встают и уходят, понимая потенциальную опасность ситуации. Любите животных? Вы не перестанете смеяться над этими мемами о животных.

Andre Nery/Shutterstock

Что сказал фермер после того, как потерял свой трактор?

«Где мой трактор?» Нужно больше шуток про ферму? Эти шутки про коров заставят вас срыгнуть молоко.

Moviestore/Shutterstock

Что Базз Лайтер сказал Вуди?

Много. Было три фильма и пара короткометражек. Чтобы посмеяться, не пропустите эти плохие каламбуры.

Дэвид Коэн 156/Shutterstock

Священник, раввин и монах входят в бар.

Они все получают выпивку, потому что бары в Америке по закону обязаны обслуживать людей всех религий. Посмотрите еще несколько наших любимых шуток про походы в бар.

Universal/Shutterstock

Какая любимая еда вампира?

Вампиры ненастоящие. Но эти хэллоуинские шутки рассмешат вас по-настоящему!

Сергей Рыжов/Shutterstock

Как вы называете сыр, который вам не принадлежит?

Украден. Воровать плохо, и вы должны вернуть это. Вот некоторые из наших любимых шуток о еде.

adamkaz/Getty Images

Что вы называете чем-то средним между…

… шуткой и риторическим вопросом? — пользователь Reddit Jesus_The_Super_Jew. Эти остроумные шутки мгновенно сделают вас умнее.

Весенняя песня/Shutterstock

В чем разница между блондинкой и шаром для боулинга?

Блондинка — это живой человек с определенным цветом волос, а шар для боулинга — это неодушевленный предмет, используемый в игре в боулинг.

Анатолий Мажора/Shutterstock

Что такое черно-бело-красное?

Из-за экспансивной природы вселенной многие предметы, как натуральные, так и искусственные, можно описать таким образом. Подвиньтесь, антишутки. Если вы смеетесь над этими мрачными шутками, вы можете быть просто гением!

Silvia Pascual/Shutterstock

Какая любимая буква пирата в алфавите?

Нет. Историки считают, что большинство пиратов, скорее всего, были неграмотными. — @AntiJokeCat. Если хотите больше шуток про пиратов, то вот они аррррр.

Рикардо Мальдонадо Розо/Shutterstock

Чак Норрис заходит в бар.

К нему относятся с большим уважением, так как он такой талантливый актер.

LightField Studios/Shutterstock

Два химика заходят в бар. Первый говорит: «Я возьму стакан

H ₂ O ». Второй говорит: «Я тоже возьму стакан H ₂ O ».

Поскольку бармен не химик, он понятия не имеет, что H ₂ O ₂ является химической формулой перекиси водорода, и дает обоим химикам по стакану воды. Ожидаете, что это тоже закончится немного по-другому? Если вы незнакомы, это (довольно мрачный) способ, которым обычно заканчиваются шутки, плюс больше шуток о химии.

RUCHUDA BOONPLIEN/Shutterstock

Как назвать полицейского с деревянной ногой?

Офицер. Вот наши любимые анекдоты от А до Я.

WAYHOME studio/Shutterstock

Гелий заходит в бар.

Он заказывает напиток и недоумевает, почему родители решили дать ему такое необычное имя, которое он никогда не найдет на именных сувенирах. Кроме того, бариста никогда, никогда не добьются успеха. Посмотрите эти шутки про физику, после которых вы пожалеете, что не уделяли им больше внимания на уроках естествознания.

Suriyan Dangintawat/Shutterstock

Розы красные, фиалки синие…

…но розы могут быть и других цветов, включая желтый, розовый и белый; а фиалки на самом деле выглядят скорее фиолетовыми, чем синими, отсюда и их название. Далее прочитайте эти глупые анекдоты, которые на самом деле довольно хороши.

Разместите здесь свою лучшую шутку и получите 25 долларов, если ее опубликует Reader’s Digest.

Первоначально опубликовано: 19 января, 2022

Меган Джонс

Меган Джонс — помешанная на словах, которая пишет для RD. com с 2017 года. Вы можете найти ее авторство в материалах о грамматике, забавных фактах, значениях различных головокружительных слов и фраз и многом другом. Меган окончила Marist College со степенью бакалавра искусств по английскому языку в 2017 году; ее творческая научно-популярная работа «Предчувствие» была опубликована в весеннем номере литературного журнала «Angles» за 2017 год.

Смешные шутки, чтобы разрядить неловкие ситуации на работе

Рабочее место — это улей интриг. Но иногда правильная шутка останавливает проблему на ее пути.

1
/
9

Ббернард/Shutterstock

От коллеги воняет

Это заплесневелые носки? Кто-нибудь оставил свой бутерброд на столе перед уходом в отпуск? В соседней комнате занимаются физкультурой для мальчиков? Нет, это Ральф в соседней кабинке! Если ваш коллега воняет косяком, заткните нос и дайте ему знать с помощью этой аллегорической истории:

У Митчи была проблема с запахом тела, поэтому он пошел к своему врачу.
«Ты моешься?» — спросил его доктор.
— Конечно, — ответил Митчи. «Каждое утро я начинаю с головы и смываю, насколько это возможно. Затем я начинаю с ног и умываюсь, насколько это возможно».
«Ну, — сказал ему доктор, — я предлагаю вам пойти домой и помыться». Чтобы получить больше смеха, посмотрите эти рабочие мультфильмы, которые помогут вам пережить неделю.

2
/
9

Джейкоб Лунд/Shutterstock

Вы настаиваете на повышении

Вооружившись кучей доказательств своей состоятельности, вы собираетесь ворваться в офис своего босса, готовый потребовать луну. ОСТАНОВКА! Сначала прочтите этот анекдот и отмените свой ультиматум.

После двух месяцев работы новый сотрудник считает, что заслуживает солидной прибавки.
– А какую прибавку вы хотите? — спрашивает его босс.
«Я думаю о дополнительных 50 000 долларов в год», — говорит сотрудник.
Босс кивает. «Звучит правильно. А что вы скажете о пакете из пяти недель отпуска, 14 оплачиваемых выходных и служебной машине, сдаваемой в аренду каждые два года, скажем, красному корвету?»
Сотрудник сидит прямо. «Ух ты!» он говорит. «Ты смеешься?»
«Да, но это ты начал».

3
/
9

Ббернард/Shutterstock

Вы нервничаете из-за групповой презентации

«Выступление перед толпой считается страхом номер один для обычного человека», — сказал Джерри Сайнфелд. «Это означает, что для обычного человека, если вам нужно быть на похоронах, вы скорее будете в гробу, чем произнесете надгробную речь». Страх может внезапно захлестнуть или постепенно парализовать. Чтобы успокоить нервы, морские котики используют технику дыхания 4X4X4X4. Опустошите легкие, затем глубоко вдохните в течение четырех секунд, задержите дыхание на четыре секунды, выдохните на четыре секунды и задержите пустые легкие на четыре секунды. Если вы не можете вспомнить это, то, возможно, вы можете вспомнить эту шутку:

В: Что зеленый виноград сказал пурпурному винограду?
А: «Дыши, дурак!» Это самые веселые собеседования при приеме на работу, которые когда-либо видели представители отдела кадров.

4
/
9

Джейкоб Лунд/Shutterstock

Корпоратив

О боже. Приближается праздничная вечеринка компании, и парень, упавший в чашу с пуншем в прошлом году, взволнован больше всех. Посоветуйте ему в этом году смягчить обстановку, используя цитату Филлис Диллер:

«Что мне не нравится в офисных рождественских вечеринках, так это поиск работы на следующий день».

5
/
9

Изображения фламинго/Shutterstock

Ваш начальник невежественен

Ваш начальник не разбирается в технических вопросах, и это привело к множеству ошибок, в большинстве из которых вас обвиняют. Поделитесь не слишком тонкой шуткой, которая, надеюсь, подскажет ей, что она не Илон Маск:

Новый сотрудник уходит в конце своего первого рабочего дня и видит большого босса, стоящего у измельчителя бумаги с растерянный взгляд на ее лице. Босс смотрит на новичка и спрашивает: «Ты знаешь, как этим пользоваться? В этом документе содержится много важных конфиденциальных данных».
«Почему да, знаю», — отвечает нетерпеливый молодой человек, беря бумагу у своего начальника, включает машину и начинает подавать бумагу.
«Отлично, — говорит начальник, — мне нужно три экземпляра». Не пропустите эти отвратительные истории о худших боссах, которых вы когда-либо встречали.

6
/
9

Ббернард/Shutterstock

Юрист компании отправляет вас на задание

У вас была неприятная стычка с юристом компании. То, что ты сделал с мелкой наличкой? Да, это незаконно. Не позволяйте этому сбить вас с толку. Вместо этого помните, с кем вы имеете дело:

В: В чем разница между адвокатом и сперматозоидом?
A: У сперматозоида шанс стать человеком один на миллион!

7
/
9

Джейкоб Лунд/Shutterstock

У вас проблемы с ИТ

Знаете, что такое алгоритм? Это слово используется программистами, когда они не хотят объяснять, что они сделали. Кто-нибудь, кто не занимается ИТ, когда-нибудь понимал, что говорит ИТ-специалист? Сомнительно. Вот шутка, которая подготовит вас к неизбежной ссоре после того, как вы попросите о помощи:

В: Сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку?
О: Нет — это аппаратная проблема. Посмотрите на эти веселые отговорки, которые настоящие люди использовали, чтобы уйти с работы.

8
/
9

GaudiLab/Shutterstock

Офисные сплетни

«Развязные губы топят корабли» — поговорка во время Второй мировой войны, которая до сих пор актуальна для офиса. Говорите слишком много, и это обязательно будет распространяться, как этот кляп:

Трое коллег за обедом признаются в своих недостатках.
«Я слишком много пью», — говорит первый. «На самом деле, я всегда держу бутылку в ящике стола».
«Я жажду всех женщин в нашем офисе», — признается второй парень.
Первые два превращаются в третьего. «А ты?»
«Я? Я не могу перестать сплетничать».