Не смешные анекдоты: Тупые анекдоты и Шутки, тупо очень смешно

Тупые анекдоты и Шутки, тупо очень смешно

31 Августа 2022 12:08

• — Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.
  — Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!

• Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
  Где справедливость, спрашивают соседи.

• Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: «Отклонись вправо».Ковбой отклонился — мимо просвислела стрела.
  — Отклонись влево.
  Опять мимо пролетает стрела.
  — Слезь с лошади.
  Ковбой слезает.
  — Сними джинсы и наклонись.
  Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
  — А—а—а—а—а, за что? Больно!!!
  — Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!

• Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в попу 8—( ) Не приняла земля русская ног татарских.

• Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду…
  А нет, всё, заработал.

• Смотрите также

• Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.

• Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: «Ты меня совсем не любишь».
  Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой … мужик, если ты живой — прости!

• План на день:
  1.То.
  2.Сё.
  5.
  10.

• Залетает муха в аптеку, говорит продавщице:
  — Мазззь есссь?
  — Да, есть.
  — Заебизззь! Намажузззь! 

• — Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
  — Плохо, ребята обзывали меня жирным!
  — Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

• — Гуси—Гуси…
  — Га—га—га…
  — Вы курили?
  — Гы—гы—гы…

• В нашей школе есть девушка, которая по знаку зодиака весы, по весам — телец.

• — Чего такой грустный?
  — Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
  — Вечно от тебя один негатив.

• Какое все—таки дугацкое имя — Ггигогий.

• Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

• Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

• Экзамен по теормеху, преподаватель, в конец одуревая от непробиваемой тупости студента задает последний вопрос:
  — Скажите, а сила трения консервативна?
  Студент (радостно):
  — Да!
  — То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
  — Да!!!
  Преподаватель:
  — Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется — пять, нет — два!
  Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно… (немая сцена)

• Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
  — Ну че, е*та? И х*ли?
  Минута пошла.

• — А Саша выйдет?
  — Саша умер…
  — А скиньте мяч!

Всратые анекдоты и шутки

31 Августа 2022 12:08

• Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы.
  Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».

• Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

• А спонсор этого вечера — угрозы картофелю в огороде.
  Угрозы картофелю в огороде — я тебя из—под земли достану, мразь.

• — Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
  — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

• На рынке.
  — Почём огурцы?
  — По шестьдесят.
  — Засунь их себе в попу!
  — Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

• Смотрите также

• — Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
  — Без хлеба ешь!

• — Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор?
  — Молодой человек, отойдите от гроба.

• В садике мне очень нравилась одна девочка. Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила нянечка, и после этого мне пришлось оттуда уволиться.

• — Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—что сказать: у меня задержка…
  — Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!

• Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
  После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался.
  И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста:
  — Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан,
  а дела всё хуже и хуже.
  — Так у меня в анкете написано:
  «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у
  тебя?»

• Реклама:
  Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

• Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
  И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
  И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
  И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
  Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. значит больше сыра — меньше сыра?

• — Все с утра такие неразговорчивые
  — Бл@,Петрович! Смена кончилась.Закрывай морг и поехали домой.

• — Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
  — Откуда ты знаешь?
  — Я его брат.

• Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

• Крокодил Гена провалился в унитаз и орет :
  — Чебурашка, брось шнурок.
  Чебурашка дергая за смыв :
  — Этот, что ли?

• Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

• Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

• — Але, ты где ?
  — Я на дне рождения.
  — О… А где это — Дно Рождения?!

Анти-шутки, которые настолько несмешны, что на самом деле смешны

Заменив традиционный юмор на вызывающие стон буквальные изюминки, эти антишутки бросают вызов представлению о том, какой может быть шутка, и мы держим пари, что они все еще заставят вас смех.

SeventyFour/Getty Images

Анти-шутки гарантированно заставят вас смеяться

Анти-шутки — это отдельная лига, когда дело доходит до юмора. Короткие шутки, плохие шутки и даже банальные шутки играют на словах, каламбурах, остротах и ​​ситуациях, чтобы быть смешными. Человек на другом конце шутки мог видеть изюминку за милю. Анти-шутки, с другой стороны, юмористичны, потому что человек на другом конце провода не ожидает их изюминки. Вместо того, чтобы быть забавным или предсказуемым, это может быть сухо, логично или даже мрачно. Юмор исходит из буквальности шутки.

Однако не заблуждайтесь: хорошие антишутки могут быть одними из самых смешных шуток, которые вы когда-либо слышали; юмор немного другой. Готовы смеяться в буквальном смысле? Если это так, читайте дальше, чтобы получить массу забавных антишуток.

staticnak1983/Getty Images

Мужчина заходит в бар. «Ой».

Некоторые из наших любимых антишуток оказались смешными случайно. Однако эти шутки «как вы называете» намеренно смешны.

Hinterhaus Productions/Getty Images

Что один француз сказал другому?

Понятия не имею; Я не говорю по-французски. Но если вы английский ботаник, вам понравятся эти грамматические шутки.

Андрей Салавей/Shutterstock

В духовке стоят два кексика.

Один говорит: «Ого, здесь жарко». Другой говорит: «Конечно. Вероятно, около 350 градусов по Фаренгейту». Ожидали ли вы очередной изюминки этой антишутки? Если вы ищете хорошую кульминацию, эти шутки «почему курица перешла дорогу» помогут вам.

Click and Photo/Shutterstock

Тук-тук.

Кто там?

К.

Кому?

Нет, «кому».

Нравятся эти антишутки? Вот еще несколько анекдотов, которые оценят все.

Юстинас Галинис/Shutterstock

Лошадь входит в бар.

Несколько посетителей быстро встают и уходят, понимая потенциальную опасность ситуации. Любите животных? Вы не перестанете смеяться над этими мемами о животных.

Andre Nery/Shutterstock

Что сказал фермер после того, как потерял свой трактор?

«Где мой трактор?» Нужно больше шуток про ферму? Эти шутки про коров заставят вас срыгнуть молоко.

Moviestore/Shutterstock

Что Базз Лайтер сказал Вуди?

Много. Было три фильма и пара короткометражек. Чтобы посмеяться, не пропустите эти плохие каламбуры.

Дэвид Коэн 156/Shutterstock

Священник, раввин и монах входят в бар.

Они все получают выпивку, потому что бары в Америке по закону обязаны обслуживать людей всех религий. Посмотрите еще несколько наших любимых шуток про походы в бар.

Universal/Shutterstock

Какая любимая еда вампира?

Вампиры ненастоящие. Но эти хэллоуинские шутки рассмешат вас по-настоящему!

Сергей Рыжов/Shutterstock

Как вы называете сыр, который вам не принадлежит?

Украден. Воровать плохо, и вы должны вернуть это. Вот некоторые из наших любимых шуток о еде.

adamkaz/Getty Images

Что вы называете чем-то средним между…

… шуткой и риторическим вопросом? — пользователь Reddit Jesus_The_Super_Jew. Эти остроумные шутки мгновенно сделают вас умнее.

Весенняя песня/Shutterstock

В чем разница между блондинкой и шаром для боулинга?

Блондинка — это живой человек с определенным цветом волос, а шар для боулинга — это неодушевленный предмет, используемый в игре в боулинг.

Псс! Эти истерически плохие идеи, которые на самом деле хорошо сработали, обязательно заставят вас посмеяться.

Анатолий Мажора/Shutterstock

Что такое черно-бело-красное?

Из-за экспансивной природы Вселенной многие предметы, как натуральные, так и искусственные, можно описать таким образом. Подвиньтесь, антишутки. Если вы смеетесь над этими мрачными шутками, вы можете быть просто гением!

Silvia Pascual/Shutterstock

Какая любимая буква пирата в алфавите?

Нет. Историки считают, что большинство пиратов, скорее всего, были неграмотными. — @AntiJokeCat. Если хотите больше смешных шуток про пиратов, вот их обрррр.

Рикардо Мальдонадо Розо/Shutterstock

Чак Норрис заходит в бар.

К нему относятся с большим уважением, так как он такой талантливый актер.

LightField Studios/Shutterstock

Два химика заходят в бар. Первый говорит: «Я возьму стакан

H ₂ O ». Второй говорит: «Я тоже возьму стакан H ₂ O ».

Поскольку бармен не химик, он понятия не имеет, что H ₂ O ₂ — это химическая формула перекиси водорода, которая дает обоим химикам по стакану воды. Ожидаете, что это тоже закончится немного по-другому? Если вы незнакомы, это (довольно мрачный) способ, которым обычно заканчиваются шутки, плюс больше шуток о химии.

RUCHUDA BOONPLIEN/Shutterstock

Как назвать полицейского с деревянной ногой?

Офицер. Вот наши любимые анекдоты от А до Я.

WAYHOME studio/Shutterstock

Гелий заходит в бар.

Он заказывает напиток и недоумевает, почему родители решили дать ему такое необычное имя, которое он никогда не найдет на именных сувенирах. Кроме того, бариста никогда, никогда не добьются успеха. Посмотрите эти шутки про физику, после которых вы пожалеете, что не уделяли им больше внимания на уроках естествознания.

Suriyan Dangintawat/Shutterstock

Розы красные, фиалки синие…

…но розы могут быть и других цветов, включая желтый, розовый и белый; а фиалки на самом деле выглядят скорее фиолетовыми, чем синими, отсюда и их название. Далее прочитайте эти глупые анекдоты, которые на самом деле довольно хороши.

Разместите здесь свою лучшую шутку и получите 25 долларов, если ее опубликует Reader’s Digest.

Первоначально опубликовано: 19 января 2022 г.

Меган Джонс

Меган Джонс — помешанная на словах, которая пишет для RD. com с 2017 года. Вы можете найти ее авторство в статьях о грамматике, забавных фактах, значениях различных головокружительных слов и фраз и многом другом. Меган окончила Marist College со степенью бакалавра искусств по английскому языку в 2017 году; ее творческая научно-популярная работа «Предчувствие» была опубликована в весеннем номере литературного журнала «Angles» за 2017 год.

50 забавных мультфильмов, которые вас поразят

Иногда самыми забавными вещами могут быть вещи, с которыми вы сталкиваетесь каждый день. Если вам нужно хорошо посмеяться, эти забавные мультфильмы обязательно вызовут у вас улыбку.

1
/
51

andrewgenn/Getty Images

Лучшие смешные мультфильмы

Если вам нравятся мультфильмы, вы попали по адресу. Ридерз Дайджест 9У 0088 есть лучшие мультфильмы о кошках, политические мультфильмы и даже рабочие мультфильмы, которые помогут вам дожить до пятницы. Некоторые из этих забавных мультфильмов могут быть настолько связаны с вашей повседневной жизнью, что единственное, что вы можете сделать, это смеяться. Продолжайте читать, чтобы увидеть некоторые из самых забавных мультфильмов, которые мы можем предложить.

2
/
51

Боб Экштейн для Ридерз Дайджест

Палео-но

Воспринимайте это как предлог, чтобы никогда больше не пытаться садиться на диету.

СВЯЗАННЫЕ : Эти мультфильмы о диетах наверняка поднимут вам настроение.

3
/
51

РАССЕЛ ХАРРИС FOR READER’S DIGEST

Слишком поздно

Чарльз Дарвин явно не принял во внимание ресторанный этикет, когда писал « О происхождении видов» . Не пропустите эти веселые научные шутки, понятные каждому.

4
/
51

КААМРАН ХАФИЗ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЬСКОГО ДАЙДЖЕСТА

Вашему лидеру

«Мы изучили ваши покерные фейсы и плохие романы. Теперь мы хотим просто танцевать».

5
/
51

OE DICHIARRO FOR READER’S DIGEST

Выбор

У каждого из нас есть свои приоритеты. Некоторые просто лучше (и вкуснее), чем другие. Нужен перерыв? Эти новогодние мультфильмы утешат вас в любое время года.

6
/
51

ФИЛ ВИТТ

Так реалистично

Недостаток: жалоб вдвое больше.

7
/
51

М. НАДЛЕР FOR READER’S DIGEST

Случайные стихийные бедствия

Вопрос с подвохом: все они Skittles!

8
/
51

РОЙ ДЕЛЬГАДО ДЛЯ РИДЕР’С ДАЙДЖЕСТ

Тяжелые находки

Какое-то время я буду носить его с собой.

9
/
51

ФЕЛИПЕ ГАЛИНДО-ФЕГГО ДЛЯ РИДЕР’С ДАЙДЖЕСТ

Нападение на одиноких рейнджеров

Если они начнут бросать резиновых цыплят, то могут быть проблемы.

СВЯЗАННЫЕ : Если у вас дурацкое чувство юмора, посмотрите эти плохие шутки, над которыми вы не сможете не посмеяться.

10
/
51

НАФ ДЛЯ РИДЕР’С ДАЙДЖЕСТ

Неожиданные гости

А если они сожрут все закуски, то они эгоистичные моллюски.

11
/
51

шт. VEY FOR READER’S DIGEST

Качество времени

Этот конкретный винтаж с возрастом становится только популярнее. Эти шутки о браке помогут вам и вашему партнеру сблизиться.

12
/
51

шт. ВЭЙ ДЛЯ РИДЕРС ДАЙДЖЕСТ

Любопытное поведение

Свидание 101: Никогда не доверяй человеку в маске. Если только не Бэтмен. Вы всегда можете доверять Бэтмену.

13
/
51

ДЖО ДИ КЬЯРРО ДЛЯ РИДЕР’С ДАЙДЖЕСТ

Телефонный концерт

Между композициями будет короткий 10-минутный перерыв.

14
/
51

РОД РОССИ FOR READER’S DIGEST

Благодушное отношение

И даже не думай называть эту сумку кошельком…

15
/
51

LEO OUELLETTE FOR READER’S DIGEST

Наконец, полезная книга «Сделай сам»

Мало ли он знает, что глава 4 посвящена ремонту столовой мебели. Мы не ограничиваем себя комиксами — эти веселые фотографии заставят вас смеяться.

16
/
51

ДЕЙВ КАРПЕНТЕР ДЛЯ РИДЕР’С ДАЙДЖЕСТ

Этот офис сбивает с толку!

Если вы заблудились, позвоните в отдел кадров.

17
/
51

ДЖОН КОЛДУЭЛЛ ДЛЯ РИДЕР’С ДАЙДЖЕСТ

Пожалуйста, подождите…

Как насчет того, чтобы отключить его и снова подключить?

18
/
51

ДЭН РЕЙНОЛДС FOR READER’S DIGEST

Нужна помощь

Правительство всегда знает лучше, верно? Эти политические шутки рассмешат вас, независимо от вашей стороны прохода.

19
/
51

ДОННА БАРСТОУ ДЛЯ РИДЕР’З ДАЙДЖЕСТ

Праздничное платье

Возможно, она еще не закончила готовиться, но, по крайней мере, пришла вовремя. В следующий раз, когда вы будете на вечеринке, растопите лед этими короткими шутками, которые запомнят все.

20
/
51

RICK PHILIPS FOR READER’S DIGEST

Групповая терапия

«Все, что у меня осталось от нее, это этот заросший грибком кусок ворса».

21
/
51

RANDY GLASBERGEN FOR READER’S DIGEST

iBody

И если вы не обновите их, ваше тело может отключиться. Технологические правила!

СВЯЗАННЫЕ С : не пропустите еще больше мультфильмов о докторах, которые помогут вам смеяться над болью.

22
/
51

Peter Steiner

Правильный взгляд

Все дело в правильном сообщении.

23
/
51

Майк Шил Для Ридерз Дайджест

План проекта

Можем ли мы нанять новый отдел планирования?

24
/
51

Wiley Ink/Cartoonstock

Без взаимодействия с человеком

Всегда лучше просто позвонить или написать.

25
/
51

Дэн Рейнольдс для Ридерз Дайджест

Обычная пятница

Плохой день на работе, если вы пропустили записку, но, по крайней мере, сегодня пятница.

26
/
51

Dan Reynolds/Cartoon Stock

Разбить стекло

Может ли каждый иметь аварийный FIL в своем доме?

27
/
51

Джимми Крейг/ TheyCanTalk.com

Метод проб и ошибок

Иногда второй раз — это прелесть.

28
/
51

Рон Морган

Плата за новый автомобиль

Ничего себе, технологии действительно продвинулись так далеко.

СВЯЗАННЫЕ С : Посмотрите больше семейных мультфильмов, которые сделают ваши менее сумасшедшими.

29
/
51

Сьюзен Камиллери Конар для Ридерз Дайджест

Ответить всем

Никогда не переживу этого. Мог бы и просто бросить.

30
/
51

Джон Картер

Castle first

Планируйте, прежде чем начать свой проект.

31
/
51

Навье Махдавиан

Нервная птица

Почему он не паникует?

32
/
51

Лайам Фрэнсис Уолш/The New Yorker Collection

Блокировщик телефона

Может быть, мы все должны носить это?

33
/
51

Toro/CartoonCollections.com

Кризис личности

Подождите, может быть, я ядовитый плющ.

34
/
51

Эми Хван/Cartooncollections.com

Лазерные глаза

Что угодно, лишь бы кошка не царапала всю мою мебель.

СВЯЗАННЫЕ : Эти каламбуры с животными настолько плохи, что даже хороши.

35
/
51

Майк Шапиро

Кофейня Интернет

В наши дни ничего бесплатного не бывает.

36
/
51

Марк Паризи/offthemark.com

Первые блины

Не волнуйтесь, после первого блинчика становится лучше.

37
/
51

Harley Schwadron

Фототест

Ну, по крайней мере, вы честны.

38
/
51

Камран Хафиз/CN Cartoon

Пароль питомца

Либо питомцы, либо любимый ребенок.

39
/
51

Дэн Мисди

Придирчивый голубь

Нет, сегодня только хлеб.

40
/
51

Дэниел Уолш

Зум-вызов

Включите камеры и убедитесь, что вы не отключили звук!

41
/
51

paul noth/cartoonbank.com

Лобби к главе стола

Нам всем нужно с чего-то начинать.

42
/
51

Роз Част/Cartooncollections.com

Мысли о бессоннице

Я возьму Денежные проблемы за 40 долларов.

43
/
51

Дэн МакКоннелл

Крошечный просвет

Что ж, думаю, мне придется купить обувь за полную стоимость.

44
/
51

Фил Витте

Собачья будка

Не хочешь играть в апорт?

45
/
51

Роберт Эрскин

Новое зеркало

Подождите, пока не изобретут увеличенное зеркало.

46
/
51

Дэйв Карпентер

Чтение дрона

Я должен получить от этого дрона свои деньги.

СВЯЗАННЫЕ С : Посмотрите эти слишком реалистичные мультфильмы о технологиях, которые оценят все технофобы.

47
/
51

Скотт Масир

Кризис сна

Эти овцы ужасно шумные.

48
/
51

Боб Экштейн

Кубик Рубикса

Вау, я хочу быть таким же, как он.